很可怕的数字吧…4点凌晨…没啦，其实我才没有那么用功呢！只是在3点时莫名其妙爬上来做点功课…然后，写下我在4小时前来不及写的东西…因为太困，所以11点就睡了…然后，良心过意不去，又爬起来了…

     昨天，因为惹你生气，是吧，还是我生气了…总之，因为一时任性，我放狠话说不睬你一天…其实，我比谁都还清楚我做不到…你可以吗？当我放狠话后，你这么回答我…哦，你还真厉害呢，明知我不能，所以看准我这弱点来亏我啊？！本来只想闹着玩，怎知手机真的不听使唤了…

     昨天，是手机必须进钱的最后一天，否则就会被限制使用…这也就是为什么我第一次要求你为我出门一趟…呵…但看在你很虚弱的样子，我放弃了…性命比较重要…然后，我便开始疯狂地联络我的朋友们，但没有一个做得到…呵…最后，都还是不能啊…就这样，我管它去死了…果然，在12点以后，手机送不出任何短讯了…

     太迟了…就算今天赶去进钱也来不及了…进了后，只能用10天…什么呀？！那个人到底有没有骗我？！进RM10就可以用10天！！！天啊，10天内哪能用得完我的钱啊？！算了，他还说我因为没有在限定的日期内进钱，所以我的号码不能用了，只能接受…所以，今天加RM10就可以再用10天…我不是专家，在那里听得一头雾水…管它的，至少，它还能撑10天，不是吗？

     不知道10天后会怎么了…今天，在学校弄哭了一个女生…嗯，是她啦，EMILY。我很坏，因为想闹着和她玩，立刻在一瞬间来了个180º转变…只要她叫我，我就答别烦我！只要她想靠近我，我就酷酷地说：别碰我！结果，她吓到了…一个人在那里沉静了好久…我也觉得自己玩大了…后来，我叫她站住，闭上眼睛，然后不胜其防地抱住了她…她一愣，然后开始把我抱紧，哭诉着…猪头啦你…她槌着我的背像个孩子般哭泣…（我们像足了刚复合的情侣，哈哈哈！）

     今天，因为一时任性，不陪你说话了…对不起，不知道你今天一整天一个人…让你孤独了…对不起让你一个人了…对不起，没有陪在你的身边…对不起，没有和你聊天，让你想起以前的事了…对不起…虽然有好多对不起想对你说，但都没用啊…因为手机，一整天都不能用…只有在晚上8点多，我进钱后才能用…第一时间联络的人，是你…对不起…

     对不起，今天，让你一个人了…

     不能再撑下去了…我半睁着眼…写着…再多一下下…写完就能睡了…我这样地告诉自己…

     其实，早在3个小时前，我已经可以说是很想睡的了…可是，因为你还没睡，所以就撑下去了…没想到，这一撑竟然就是3个小时了…1个小时前，你很不爽地睡了…对不起呢…不是叫你不要对我那么好吗？所以，不要为了我应不应该早点睡而闹翻…

     呵…真的很不行了呢…因为担心你弟和她，所以早上才真正睡了2个小时，也就是说我是今天早上4点菜睡觉的…然后，6点，被她传来的简讯给弄醒了…就睡不下去了…听说你也是一整夜没睡…还好吧？这样应该不用紧吧？你可不是一个夜猫子吔…所以，当你早上说你回来后，虽然再怎么想马上和你聊天但还是强忍着…哄你睡一下，不然你肯定撑不下去…果然才说自己很精神，下一秒就睡了呢…哈…小孩子…让你睡一下也好的…我心里这么想…

     2个小时后，你醒了…我们又聊了一会儿…然后你的简讯开始断断续续，下午4点左右，我终于不行了…第一次我向你提出终止谈话，然后沉沉地睡了1个小时…是哭过的关系吧…呵…谁叫我不小心踢伤哥的手腕，还流血了呢…因为愧疚，所以哭了…想起他曾经对我的好，还有他反常地离开房间时的举动，我哭得更惨…是我过火了…你还亏我比你弟还厉害…真是的…平时，哥应该揍我才对的…可是他竟然就这样走掉了…好担心他…

     过后，哥竟然可以若无其事地又出现在我房间乱了一番…真受不了他…看来我的担心是多余的了…今天，你又和我同一时间搞头痛…嗯，那一刻你说你头痛我也是…所以彼此暂停休息了一个小时…

     还好啦…对我来说，3个小时OK了啦。以前都试过没睡一整天呢…可是，你真的还OK吗？不要硬撑哦…你最近一直问我吃了没…是因为上次没吃晚餐的关系吗？哎呀…担心什么啦你，我可是不会乱绝食的…只是那么一次而已啦…放心…原以为你会回澳洲却原来是骗我的…嘿…我是不是该揍你呢…竟敢酱玩我！其实，手机今天是最后一天进钱了…所以，我刚才才会一直拜托你，但看在你真的不行了，所以我放弃了…不知明天还能用吗？

     晚上，我们因为我不早睡的问题闹僵了…都叫你不要对我那么好咯！我会上瘾啦！所以，不要这样，知道了吗…你弟没事，真是太好了…好累…真想你再陪我一阵子可是这样好自私哦…你今天也很累吧…晚安…不要生病了…

     11点多她说你赶去了澳洲…因为你弟进院了…天啊！这是怎么回事？！怎么那么突然…怪不得在没有收到你的简讯不久后，我全身无故地发冷…他，没事吧？！好担心…呵，没想到你提早回去了呢…不知道还会不会回来…

     下午，其实我的午餐——鸡蛋和面包，我做得很好吃…只是太多，吃不完…所以才告诉你说不想吃了…我骗你说很难吃，所以不吃了…还说把面包拿去烫熟…明显是个谎言…你竟然信以为真，还说我无聊，搞什么创新…我在另一边笑得东歪西倒…然后，你就教我做了黄金面包（这名字我取的啦）大致上就是鸡蛋參糖和水，然后用面包沾上再拿去用小火煎至金黄色…嗯，很美味，我知道，但吃多了会腻…我没做啦…告诉你说没食材也是骗人的啦…但我还是没有去做…因为本人早就会了…你说是她教的，因为在澳洲时懒得出去，所以学会的…呵，那么我也教你一点吧，鸡蛋不要參水会更好，因为蛋味会更浓…煎面包时不要整个直接丢进去，加点牛油在锅里热一热，煎出来会更香呢！

     呵，但这些我都没有告诉你…看你说得挺起劲的…也不想插嘴…只是静静地聆听…因为也想让你除了她以外，也能在我面前当一次英雄…呵…也不是说英雄啦，就想让你威一下，不然你会很自卑…哈，但其实我也不是很厉害啦…只是，那么地巧你今天教的，我会罢了。

     每次一个人在家，早都习惯做些古灵精怪的东西吃了…什么都试过了，不过面包烫熟再吃倒不敢试…哈哈…这个美好的回忆，我会记得的…谢谢你…

     今天不打算吃药来让自己睡了…我得再等多一会儿，说不定她需要我陪她…你也是，不要熬夜了…想到明天不能和你聊天，还真是有点难过呢…希望你弟没事…真的…不要出事了…

     咳嗽不停…吃了药后比这几天早睡了很多…进入8月了…为什么自己还不要准备考试呢？难道还是要继续任性下去…甚至把PMR考砸吗？！

     我必须收敛了…对你…什么都好…现在止步是最好的时机了…我要阻止自己继续依赖你…呵…毕竟你不是属于我的呀…所以你不是我要找的那个人啦…

     上网了…今天…看到你回复说你不会再受伤了…我有喜有忧…你所谓的不再受伤是已经恢复了呢还是不再信任任何人以免受伤呢…其实，你不用自责，成绩退步不关你的事啦…只是我自己笨，不用功罢了…你知道吗？哪一天如果没有你陪我聊天的话，我反而会比你和我聊天更惨…功课完全就做不下啦，因为满脑子都在猜你在做什么，为什么不睬我…所以，你不要再以为了让我专心读书做借口而不睬我了…知道了吗？

     还有，上次留给她的留言，她回复了…原来，她写的每一个文章都是同一个人…至于是谁，我还没有那么笨直接问她…不然迟早会被拆穿的…你说，他不是麒劲那就不是咯…放心，我会帮你的…给我点时间吧…

     快回澳洲了是吧…忘了你，我想很难吧…记得一个人很难，但忘记一个对你来说很重要的人更难…所以，我想我是真的做不到啦…最多只能让自己止步…不再依靠你…

    在我考试的最后一天，你会离开我…不知道你会不会把你手机带去那里，我们是否还能联络呢？就像在中国那样…嗯，随便吧…能不能也只有看天意了…

     心的那扇门，我关上了…不知道该不该上锁呢？

     我没有话说了…今天，关系都闹得好僵…我们之间应该，很快就玩完…那时，的确是这么认为…谈话的内容，不再是以前那样轻松自在了…我感觉得到…看着你那熟悉又陌生的回答，好几次，我都不知道该怎么回答了…我只是拼命地哭…我知道，我们的友谊之墙不再牢固了…

     恭喜呢…我在另一头苦笑着…虽然来得突然，但还是不得不让自己接受这事实…你订婚了哦…呵…为什么不早点告诉我呢？早在你去中国的前一天就订婚了却不跟我说…超不够朋友啦你…哈…真的有点不敢相信呢…今年才20岁的你竟然订婚了呢…呵…真不能想象你穿西装结婚的样子…一定很好笑…呵…就像一个小孩子，穿起上班族的衣服…哈…你一定说你是大人了…真的，当时不知道该怎么回应你…在你面前，我装得好坚强呢…

     4年后，希望你能更成熟呢…到时，参加你的结婚典礼时，至少不会让我看到一个小孩准备娶一个女人吧…问你为什么订婚，毕竟还真是早了点…你说只为了提醒自己忘了她因为你已经有未婚妻了…而且也怕有第3者…笨蛋…怎么听起来都是个借口啊？两个人如果真的相爱的话，就算距离有多远，那份感情还是不会变的…不是吗？那又何必需要从订婚来时时提醒着自己不再是单身所以不能出轨…

     如果有天，世上的男女都可以以纯真的心对待彼此，又何需连理树来提醒我们爱情的纯真？到时连理树就可以含笑而枯了…所以连理树现在还活着，因为人们还需要被提醒…

     这是摘自蔡智恒那家伙所写的书，暖暖…一直都很喜欢这一段…应该适合你吧？我很难过，因为你竟然叫我忘了你…只因为你要回澳洲读书了…笨蛋，去啊…以前，你也不是一样在澳洲读书，而我不是也活得好好的吗？所以，对不起，这个理由我不能接受，所以我做不到呢…抱歉咯…你不要睬我也行的…好好念完书吧…

     只想告诉你，那58%的想念，我不要了…你还是把它留给对你来说重要的人吧…我很清楚，我不配…

     最近，都习惯了这么迟睡了…想起昨天，简直觉得自己十足是个变态…竟然又撑到了4点早上才睡…如今，一样地精神奕奕…真惨…

     为什么要弄我哭…这个问题，我很想问你…今天，你原本应该回国了可是你却没有…可恶的你却传了简讯给我…在3天没有你的消息后，我震惊地看着你传来的简讯…又来了…那种感觉…让我窒息…马的…我忽然胸口一闷，呼吸开始急促…为什么…还要出现…在我开始接受没有你的日子…

     一到家，我直奔房间…锁上了门，我的呼吸更急了…然后，豆大的眼泪就开始掉了…为什么…为什么…我问我自己…为什么…为什么我又再次为你掉眼泪了…明明手机号码已经换了，却还是被你发现了…我气得把手机的电池给拔了出来…我不能忍受…我忽然好冷…在密不透风，而且连风扇也没开的情况下，我竟然冷得把自己用盖被包成粽子…很冷…从头到脚…我无力地倒在床上，卷缩成一团，试图给自己一点点的温暖…太突然了…我把原本的号码换回去后，你连续4封的简讯传来了…我看了…哭到不行…

     原来，你试了原本的号码后，才发现我换了号码的…真可恶…始终还是被你找到了…为什么那3天不睬我？为什么要这样折磨我？一大堆的疑问塞满我脑袋…那一刻，我好想冷静下来…偏偏你却好像都不在意…那3天，对你来说，没什么…我很难过…真的…有那么一瞬间，甚至呼吸困难…你却以为我在生气，然后后来你也生气了…笨蛋…我从来都没有生过你的气…反而，我还必须求你原谅我…我叫你不睬我，是因为我一时不能接受…不能习惯…我很辛苦…你竟然说你自己消失好了…我真的不知道该怎么做…这个误会太大了…

     对不起…因为不想哭所以不睬你…因为不想让自己想起你所以选择关机…因为害怕无法联络你所以即使必须忍住伤痛也要换掉号码…明白了吗？呵…可能你看了明白，可是当时的你不明白…

     今天，又颓废了一天…漫画连续看了20本…原来，没有了你，我读不下书…

     自暴自弃了一天…今天一去学校后，就在外头呆到下午6点多才回家…很累…一回家，直接睡到晚上10点半…所以，现在，应该是很清醒吧…对不起…呵…今天又熬夜了…可是，我很坏，都没有在读书…只是拼命地看漫画…借着它们，换来对你短暂的失忆…

     本来一切都很好的…要放学时，朋友竟然崩溃哭了…然后，莫名其妙的，当时涌上心头的伤感忽然不见了…我，应该只是暂时把它收藏罢了…因为，呵…晚上看漫画看到一半时，我忽然哭了…泪水就这样流个不停…搞什么呀…明明昨天到今天都是好好的…为什么会这样？我一直在学着…如何控制眼泪狂流的情况呢…这几天，为了不让自己容易想起你，我过得很堕落…不是看漫画就是睡他一整天…今天，竟然还因为你，不睬我爸一整天…因为心情糟透了…

     我开始很不爽自己…为什么总是那么在乎着你…这一刻，我捏紧着拳头，好久…还记得我提过的朋友的哪个干哥吗？她帮我和那个他联络了…我说，我想认识他…呵…然后希望可以多一个干哥，至少除了你以外，我还有另外一个他…不过，也只是我一个人在发神经啦…人家可不知道是怎么想的…其实，说白了，是想找一个可以扮演你的角色然后疼惜我的人吧…还是，我应该说是，呵…代替你的人呢…

     呵呵…我想分散我的注意力…我不想把所有的注意力放在你身上了…并不是说你不再重要，你，依旧是我最重要的人…只是，因为明白着你并不只属于我一个人，所以，我想学会放下…其实，只是想让自己明白，这世界上不只有一个神…就像这世界上不是只有一个值得我去珍惜，然后对他好的人…我想，让自己不那么执着…

     很期待和那个他会擦出什么火花…可能，会成为朋友…可能，会是个知心朋友…可能，依旧是个陌生人…可能，只是可能…他能扮演你的角色…甚至代替你…呵…哦，怪不得我现在饿了，原来我没吃晚餐…今天，好想借着安眠药，让自己沉睡，然后，不去想你…不然，我会哭…

     说真的，我今天没有哭…一滴泪也没有掉过…是已经压迫着自己了呢还是无意中把思念化成愤怒了呢？不知道…总之提起你就超不爽…今天，是你在南京的第3天…呵，撑到现在，我已经算厉害了吧…

     手机，一整天都换回以前019的…因为不想看到你传来的简讯，所以这么做了…并不是讨厌你，只是，不想让自己有继续想念你的理由…只要把它换了…你就送不到简讯给我…不过，你好像都没有送吔…也罢…换了号码，至少，我不会有事没事就查看是否有你的简讯…这样，很累人…呵…晚上，还是忍不住换回了…就这样，等到现在呢…

     算了…人总是要失望的…今天，朋友提起了她的干哥…听她这么说，感觉她的干哥很好…总是把她摆在第一位…什么都依她…甚至，让我怀疑他们之间的关系…干兄妹…原来，也可以这么好啊…我第一次发现到…是吧…可能是因为我只有你吧…老实说，和她的干哥相比之下，我的这个麻烦多了…呵…不要打我啊…也不要生气，更不要介意…我不是有意要来挑剔或拿你来和他比较…只是，很奇怪，为什么你和他有着那么大的不同…是性格吗？是吧…真想认识哪个很好，但是别人干哥的那个他…不过，我想，我们的性格应该也合不来吧…我指的是我和他…因为我们都不是很会扯话题的人…而她，是个超级厉害聊天的人…她说，她的性格总是能结交不少朋友…这一点，我很羡慕但我做不到…

     漫画、音乐、功课…这几天，我的依靠就只有这3样…连我也知道这几天我，根本就是木无表情地过日子的…不笑…不哭…甚至连苦笑…我都免了…我仿佛没感觉了…感觉又回到了那些没有你的日子…好久了…过了好久，没想到这感觉又回来了…到你又再回复我时，我想，我又会气炸…然后，心软…再次接受你吧…

     呵，知道吗？今天有人形容我是个冰山…不能被溶化的冰山吔…我心里苦笑着，能溶化我的…也只有你了…发现，手机原来一直都只为你而开…

     今天自己超怪的…明明漫画超好笑，可是眼泪却还是掉了下来…我知道，我并没有在专心看漫画，我满脑子都是你…所以，我根本无法不想你…昨天你明明已经告诉我说你会很忙，不能陪我…可是，我还是任性地把手机带在身边…期望着你能在忙碌中抽空传一封给我…就一封…我就满足了…

     可是，你没有…终于，我忍不住传了“晓凤，对不起…”的简讯给你…跟你道歉是因为我哭了…我哭了，是因为我想你了…所以对不起，我做不到我答应的事…后来，我送了更多封给你…内容全部只有“对不起…”你知道吗？每一个简讯都代表着我在哭…所以你收到几封，就代表我今天哭了多少次呢…

     呵…为了制止自己晚上又再哭…我赶紧捉了哥到我房间睡…我要他陪我，这样至少我不会独自一个人…然后想起你…又再哭…其实，呵…我也没做错，所以应该不用对你说抱歉吧…因为你说要我不想你只因为你担心我会不开心…呵…其实，我现在都没有伤心啊…我没有不开心，但我只是哭而已…所以，我，应该算是没有违背我们之间的约定吧…

     呵…所以说，我每天要哭多少次是我的自由，是吧…为了不让自己一直盯着手机，我狠心地把号码换了…呵…我不知道自己能不能撑过…这没有你的4天…接下来的日子…我不打算换回号码，呵…也只有这样了…暂时不联络，永远是最坏，也是最好的方法…

     只有这样，我才能放下手机…不动它…然后借着音乐，发疯地逼着自己一天赶完一本参考书…只有这样了…就让忙碌，来堵住我心头那个被称为失望的感觉…嗯…是失望，不是伤心…真的…今天，真的很忙吧…在你心里那58%想我的成份被你藏起来了哦…

     本来，已经是躺在床上了…却还是爬起来写完它…眼睛微微刺痛着…可能是下午哭太久了吧…你，现在应该又是不小心睡着了吧…在中国的你，依旧改不了这习惯呢…

     今天一早，我就已经不会说话了…应该说是不知道该说什么…心情凝重得很…因为你下午要飞去南京了…所以全程我们的谈话只有啊，嗯，哦，咳…其实我不喜欢这样…和你草草地结束谈话后，我用尽全力地狂杀哥开给我的球…我一边扫着可怜的乒乓球，一边在心里骂着无数次的笨蛋…我反常的行为，哥也发现到了…平时的我都很兴奋，而且话也很多…可是今天一早，我就没说几句话，脸上一点表情也没有…哥，今天，竟然让了我一整天…谢谢你…

     回到家后，我一个人了…原本还想和你聊几句，可是头却开始晕了…我顶着晕晕的头，把全身乏力的身子抛进沙发里…然后，就是一阵昏睡…在半睡半醒中，我们的谈话也是东扯西扯的…所以，也就是为什么我希望你能在我清醒时回复我，不然我又会再次昏睡，我怕到时连按键的力气都没有…然后，你回答了我那20道的问题…你说我最差的地方是我整天苦笑，真的好奇怪哦你的答案…你说你觉得关于我的都是最好…我很开心…你说你最不满意我整天都很忧郁…对不起…你说你每天想我有58%那么多…我笑了…那另外的42%你留给谁了…而且你竟然还能算得那么准哦…你说认识了我，很棒…我又笑了…和我一样呢…然后你说你讨厌我因为整天苦笑…这次…我苦笑了…你说，和物品印象最深刻的是我整天说你笨…哈…没想到你对我的印象只有那么多…有一题是问当你和我在一起时快乐吗？什么时候？但你的回答是不知道…这一点我有点失望…真的，就答不出来吗？呵…你说你会为了我整天苦笑而和我翻脸…呵…我在另一头又苦笑了…是吗…你说我说话时有时很忧郁有时很幽默…这一点，我承认…但那要看心情才能说什么话，不是吗？你说我住院了你不知道会不会来看我…呵…应该不用吧…到我死了，才来看我吧…哦不，是你死先…你说你不后悔认识我就算你原本只是想利用我…我又苦笑了…希望你以后不要再提起这件事了好吗…就算再怎么宽容大量，也不能一直被提醒着这残酷的事实…最后，你说你想永远和我做朋友…谢谢…这样一切就够了…

     然后，我开始莫名其妙地哭了…我向你解释说，其实苦笑对我来说，也代表着我在哭或我快哭了…但是每次，我都只用苦笑来代表一切…有时，苦笑的我，其实就是在哭…以前，总是静静地哭，可是，那时却放声大哭了…你知道我苦笑的另一个代表后，说我傻…你说哭并不是一件很丢脸的事啊…我牵起了嘴角，眼泪却掉了下来…那时，你知道我在哭吗？我说我害怕看时间…害怕忽然收不到你的简讯因为你起飞了…甚至就算收到了简讯也怕你说这是最后一封了…然后跟我说拜拜…你又说我是傻瓜…哎…怎么办…现在的我，竟然也鼻子一酸…

     其实，在别人眼中，我绝对不会是个忧郁的人…也只有你，说我是个忧郁的人…你知道为什么吗？呵…因为太信任你，所以只有在你面前，我才是真正的王芷君…那个常常被我埋在心地深处的真实的自己…也只有你，你是第一个真正见识到我忧郁的一面…因为是你，所以我敢在你面前表现忧郁…真的…只有你一个…以前不认识你时，总是只有在深夜我才会收起虚假的笑容，然后在深夜静静地掉泪…而你…总是不知道…还说我整天忧郁…老实说…有点失望…你知道吗？只有在你面前，我才会表露出那最真实的我…

     大哭一场后，我感觉好多了…桌上堆了一堆湿湿的纸巾…很恶心…我和你说对不起，我做不到…你一直问我，所谓的做不到是什么…其实我指的是我答应过你的那件事…我做不到…在接下来的5天，不想你…那时，只为了能让你安心去中国所以强忍伤痛，随便答应了…其实，你应该清楚的呀…怎么能说不想就不想的…呵…现在的我…就超想你了…只是…第一天而已…我又哭了…不想让你担心…所以我不打算告诉你…对不起…答应了你的事却做不到…我想，接下来的日子，我会更想你…

     为了不让你担心我低落的情况…我开始转移话题…呵…竟然连空姐和空少的外貌也搬出来比较一番…望着时间一分一秒地过，我依旧强颜欢笑…泪却流了满脸…你笑了…并没有发觉我其实还在哭…真是太好了呢…呵…这样，你就可以开心地上机了…不是吗？终于，你和我说再见了…我们的距离，也开始拉远了…就在飞机起飞的那一刻…好想对你说不要走…但，觉得太荒谬了…我问我自己，我是你的谁啊…然后，就狠狠地把这念头给抛在脑后了…

     接下来的5个小时，很难过…我在家人面前强颜欢笑…一整个晚上…直到10点多晚上…你说你到了…真的，竟然收到了你的简讯…我开心得倒在床上…真的…我很开心…虽然那一刻只想睡…但我依然撑到现在…

     在你面前，我希望能继续忧郁下去…因为我不想有你面前也戴着面具…哥，对不起，今天把你赶回房去了…

     今天，比最近这些天来，算是最迟睡的一天了…因为你明天，不，是今天晚上要起飞到中国去了…呵…一去，就是5天啊…对我来说，这5天，简直就是度日如年嘛…5年啊…没有你的日子…

     其实，因为这件事…我刚才跑到楼下厕所哭了好久…一边看着你这几天留下的简讯…狂哭…呵…第一次，眼泪如此那么地不听使唤…真的是坏了锁的水龙头…第一次，自己哭成这样…写到这里…眼又开始湿了…怎么会这样…

     你说，傻的…我会回来的…是啊，可是要5年啊…我心里这么说，但我没说…你说，答应我好吗？我离开的那几天不要想我！是啊…不想你才怪呢…我心里依旧自顾自地回答着，但也没说…我说不能…你说，答应我吧…那一刻，我心很痛…心里说，对不起，很难啊…但我还是没说…只是回了你一个苦笑…你说，你就答应我吧…我心里对自己说抱歉…但我只是问你为什么…你说，我不想你不开心…我感动得没话说…可是心里却还是说真的很对不起…你又何必这样？我只不过是个没用的朋友…何必要这么关心？我不配让你担心啊…真的，我不敢说…然后，我又回了你一个苦笑…你又说，所以你就答应我嘛…呵…我脸上苦笑着…不答应你的话，这问题将会没完没了啊…所以我答应了…而你，说，你要记得你答应的事哦…我想，你应该满足了吧…我不会想你…在这5天里…呵…绝对是骗人的…因为不想让你知道我难过…所以即使忍着悲伤…忍着眼泪…我都必须告诉你说我不会想你…这样，你才会安心…陪女友，不是吗？

     呵…其实现在全身已经块不能动了…药效早在半个小时前就发挥得“淋漓尽致”了…好困…原本今天不打算睡了…可是想起明天还需要和你聊天…所以放弃了…哎呀…快不行了呢…待会儿，你就要和我说再见了…今天没什么和你真正聊到，真的很遗憾…

     今天，在Sunway，和你擦肩而过，是我的遗憾…突然，好想再割自己一刀…哦，是了，象棋比赛，今天，终于输了…可惜，你不再问了…我拿了第二名…可惜，你不知道…

     呵呵呵…今天，我就只有苦笑…整个晚上，看着你都在为她担心…而我，脸上就一直挂着苦笑…可是…对不起…我没有告诉你…因为，我不想让你知道我在心痛…在羡慕…甚至可以说是在嫉妒呢…

     你说…你星期6要去中国一趟…为的就是陪女友去适应一下新校的环境…我知道，我会很想你…但是我更怕，那5天，不联络，我会泪狂流…嗯，就像PK那首歌的歌词一样…手又开始无力了…得赶紧写完了…呼…我吐了口气，今天我回答了你…其实你不应该知道太多的…那些都算是我的极限了吧！其实，我的回答会很长…可是，我没告诉你，只是简单说了个大概而已…最后一题的问题是…你想永远有像我这样的朋友吗？这一题的答案，我印象最为深刻…我说，你是我第一个想真正对他好的人…而你，就是第一个让我有那种感觉的人…不知道你有没有被感动…因为你答得好冷…哦…就是你的回答…呵…无所谓，反正我都习惯了…

     今天，你又为了她去上网查另一个他了…呵…你为了她，真的什么都肯做呢…傻瓜…你…就像我对你那样吗？所以说，傻瓜的哥也一样是傻瓜…你那天说错了…你说，你怕你离开的那5天，你怕她会受伤…我又苦笑了…笨蛋…难道现在你在，她就没受伤了吗？虽然知道这很残酷…但我还是告诉了你这样的答案…

     我知道你可能会生气或难过…但我想引用你说过的话…事实是残酷的…呵…就像你对我那样…是啊，有时的你，也是残酷的…手，真的无力到无法握笔了…

     晚安，今天又被记过了…又是逃课…

     又来了…这种感觉…全身麻酥酥的…是周公在呼唤着我，急着要我陪他下棋吧…哎呀…这次的药效还真强呢…

     1个小时前，你叫我早点睡…我收到了…原本真的就打算睡时，却发现今天自己竟然什么也没温习到吔！！！靠！顾不得那么多，又胡乱做了一点…真的就那么一点点的功课…真惨…考试都不知道能不能再次过关…听说，这次考试会影响明年我要读理科还是文科的吔…我真的很担心…偏偏自己却又不能好好地努力一下…为什么我又变成这样呢？

     你，也在努力了…我，也想感染你一点读书的气息…然后，在考试前做好最完善的准备功夫…说真的…这次，我对自己也和你一样没有信心…本来打算不和你联络3个月，为的就是要好好折磨一下自己…然后专注于学业…可惜，我好像做不到吔…三天不联络…三天泪狂流…这是PK（曹格和梁静茹）的歌词…我想我应该用不到3天吧…1天，我看，我就会泪狂流了…

     今天，做了个心理测验…发现到，哎…其实只是纯属测验状态…也请你不要介意…就发现到…你和毓善没缘分…可是，你弟和她却是速配…这件事，我不敢告诉你…对不起…我怕你会难过…所以最终还是不敢告诉你…好不容易看到你笑了…我很开心…可是我不想你因为这件事而又哭丧着脸…所以，才做出了这样的选择…

     我想，我做对了吧？至少今天的你，不会伤心难过…让悲伤留着…给我…

     糟糕…我暗叫不好…身体渐渐开始有了麻木的感觉…又是那药在其作用了…原本还在赶数学的我赶紧停下来，把最后的精力用在这里…

     今天，我很开心…因为你回复了…原来是因为忙啊…不知不觉，考试又来了呢…我们，彼此都要努力了呢！这3个月来，上网，对我来说，应该很不简单吧…所以呀，我在想，这篇日记到底是几时才能让你看到呢？不管他了…最重要，是我写了…

     谢谢你…今天，你终于肯坦露一点关于你的烦恼…我很开心…至少，我不再是个虚壳…果然，全都是因为她…呵…这些其实我早就知道了…只是，我不想打断你…我想继续听你说…然后，试着逗你笑…这，就是，也只有这些，我能为你做到的…也就，那么多…老实说，我不懂得安慰人…当我提起打赌考试成绩时，你说你没信心…不赌了…可是，我知道，也清楚我认识的那个你，不是这样的…你说你一直活在你弟的阴影下…我很想…帮你一把…就像当初毓善一样…看到你如何描述她当年如何帮你时，我忽然感觉，我跟她，的心境，有点像…我也想帮你走出阴影…我也把你放在心中最重要的位置…只是，我们差了一点…那就是当初她对你好时，你心是空的…所以她住进去了…而现在，因为你的心已经没有空间，容下另一个我了…全身，麻了…

     今天的你…哎…不应该完全把错都推在你身上…只是…今天有点怕…怕你不睬我了…你知道吗？今天，当初没有你的日子的那种感觉又回来了…有那么一瞬间，我感觉到了…那时，我真的不知道怎么办…

     呵呵…发觉自己好笨哦…傍晚，妈要我吃下难吃的蜂皇浆…原本打算捏着鼻子不去理会它的味道一口吞下…可是因为接下来的日子，我还是会被逼吃下它，所以我选择了试着接受那呛死人的味道…我对自己说，只要…只要我可以不捏鼻子，全程忍受着那恐怖的味道…我，就会收到你的简讯…就因为…呵呵呵…现在竟然苦笑到哭…就因为只想收到你的简讯…然后，我真的做到了…呵…呵…可惜，我要的没有发生…手机荧幕依旧漂亮地呈现着李准基的俊脸…那一刻，我很失望…不知道该骂自己笨还是你常说的无聊…天真地以为一定会实现…是我想太多了…

     今天，我们没什么聊到…感觉好不习惯…是啊…可能也像你说的那样…我也习惯了你的存在…习惯了你陪…习惯了你每天都和我聊聊天…所以，今天的你没有和我说什么…就这样…让我，等了不知多久…上补习时，连朋友也注意到我不断查看手机的动作…呵…看来我好像真的很在乎你…

     星期6，你忽然问我，你对我真的有那么重要吗？笨蛋…当时，我看了又苦笑…你还是不明白啊…你，对我来说，真的真的，真的很重要！重要到仅次于氧气和水…这样，你应该明白了吧…你的地位…在我心里…真的很重…所以，今天的你…让好久没掉泪的我…再次因你而哭了…笨蛋…坏人…猪头…坏蛋…白痴…

     好累…全身都开始不听使唤了…这是药的作用吗？眼皮重重的…双手软得仿佛不能写字…一切都是靠硬撑的…

     11点多了…你也该睡了吧？对不起，今天惹你生气了…知道你很在乎她…所以很想帮你…虽然心里是有少少的嫉妒吧…那滋味叫，嫉妒吗？不知道…只是很想告诉你…女人永远是个口是心非的动物…呵呵…

     救命…现在连头也重起来了…全身都软绵绵的…嗯，回到刚才…就因为想帮你，所以我以另一个身份和她谈话…哎…希望她没有去看我在写什么…总之，我所谓想要跟你说的就是这件事…真的…没有骗你…不在网上说是因为怕留下像我电脑那笨留下的history…能完整地看到你在MSN所谈过的话题…妈就是这样发现我骂脏话的…

     哎呀…现在字都快写不好了…全身仿佛又被套上了几十公斤…很重…这药也真是的…呵…当初，你不是答应过我，你会拼了命地相信我的吗？为什么你没有做到？还怀疑我在说谎…呵…我有必要那么做吗？只要一句我不要，我大可以不再理会她的一切…这算是自己找罪受吧…虽然说要你点头认错是我不对，因为不该玩你在先…但你却因为不相信我而生气了…你知道吗？我说我忘记了，是真的…还有，当你说我是故意时，我，心好痛…受伤了…但，还是想说对不起…

     从party回来，已经过了2个小时…今天是我的“老婆”Emily的生日…本来是不能去的，妈还放狠话说如果我坚持要去的话，我就必须在那边过夜到明天，才能来载我…其实，我又何尝不知道这星期6，是她最忙的一天呢…可是，Emily都已经开口了…我不忍心辜负她…所以，和妈吵了起来…

     最后，妈妥协了…她撑着累坏的身子，依旧载我来参加…很对不起她…我也只能这么做了…由于穿着短袖，我费尽心思地想遮着还没复原的伤口…到现在，都还没好…因为好不了，所以这几天都没有再割了…这件事，Emily还不知道，我也不想让她知道…因为她不是个冷静的人…我一直可以隐瞒…

     今天，真的玩得很高兴…水球啦，戏弄啦…一切都很好玩…不过，却突然传来有一个朋友在来着的途中车祸了…大家都傻了…Emily哭了…我不知道该怎么办…木纳地走回她家…可是却无意间听见了…苦笑…原来只是个骗局…玩得挺大的嘛…然后，那个被“车祸”了的朋友就像个明星般出现了！！！Emily哭到爆…不知道为什么…我拖着2个朋友走远了…走得很远…那种滋味…

     后来，你才告诉我毓善的舅舅去世了…笨蛋你！为什么不早点告诉我？？！！！我真的就那么没用吗？？！！！没用到连为你和她分担一点痛苦也认为不配吗？？！！笨蛋…笨蛋…明明自己的心情已经很糟了…为什么还要在我面前强颜欢笑…这样的你…呵…真的让我很心疼…只因为不让我担心…所以你选择隐瞒…是这样吗？

     为什么不坦白告诉我…这样我就不会烦着你…吵着你陪我…然后让你好好地去安慰她…对不起…我是个笨蛋…我没有察觉到…你当时的状况…以为你在忽视这我…其实…是在强忍…

     我不要这样…知道了吗？我们不是毫不掩饰的朋友吗？！为什么你连这些事都不肯告诉我？！我真的那么没用吗？还是我不配…不配…当上你所谓的那种朋友…呵…是了…是这样没错…

     Emily…生日快乐…对不起…收到消息后的我，没能在你的生日会上展开笑容哦你……

      明天，会是个很累的一天，所以必须早睡…你这笨，真是和医院很有缘吔～动不动就入院…都已经发烧了，还要进院…很可怜吔…

     其实，我不是很重要的，对吧？你说，你习惯了…习惯了我的存在…好不容易让我融入了你的世界，所以不想和我失去联络…因为要再次适应新处境…呵…你知道吗？这样的回答，会让人误会的…如果是给以个不怎么爽你的人看来，你是在说，你好不容易让我融入了你的生活，这是个艰难的决定…然后，如果忽然失去了联络，你会不习惯没有我的陪伴…又得必须再适应另一个新处境——那个没有我的生活…认为这样很麻烦…

     呵…可是，我选择信任你…所以，我尽量不去往负面想…尽量相信你是因为不会表达，所以在、才这么说的…好在，你说不是…谢谢你说不…谢谢你想试着澄清说我那负面的思想是错的…

     也只有这样了…因为答应了你，绝不让你因我而受伤，所以号码不打算换了…至于那个你很在乎的她…我也会当作不曾听过…这叫自欺…无所谓…只要你快乐，那就够了…早上，因为不敢打扰生病的你，所以没有向你说早安…

     昨天的伤口，流的血夸张得很…下手，的确超重…害我必须用胶布才能止血…当然，痛了我1个小时才能睡…

     还记得昨天那话题吗？今天，我知道了那个她，是你很重要的人…而且你不希望她受伤，想设法保护她，所以你不能告诉我…她是谁…既不是小柔，那难道是毓善？这个疑问，在我脑海中不知重复了几百次…你知道吗？你的回答，正是我所说过的…所以，看到你的回答，我的心都冷了…没想到你心里也住着一个那么重要的她…

     其实，从你传错的短讯里，也就是那些短讯传给那个她的…我看出来了…看出你的依赖性，还有你那不曾让我见识过的撒娇…在她面前，你就会变成毫无抵抗的小孩了…就像看见了自己最喜欢的人，就想拼命地钻进她怀里，撒娇…

     手机今天好了…本来打算换了手机号码，不再睬你了…可是，我好像低估了我对你的感情…最后，我还是没有狠心换了它…然后，我就告诉自己说看到你的简讯我绝对不会回复…结果…呵…我还是做不到…很逊不是吗？

     哎…为什么自己要那么笨…明明界限已经划得一清二楚，却还是想要任性地试一试…发现原来最痛的是心痛，皮肉伤一点都不算什么…今天，心已经够痛了，所以不割了…

     这天，是她妈妈的生日，听你说，在她家举办了烧烤会…这些场所，不，应该是这些场面对我来说都太陌生了…可能是我很少参与吧…

     唉…管他啦…今天，原本我们聊得好好的，可是你却忽然传了2封怪到不行的简讯：1）因为你每次都比我早睡啊 2）你是谁。当时，我立刻傻眼，不会吧？！只针对你第一封的内容…看来，从我认识你到现在以来，你从来没有一天比我迟睡吔…所以说，疑惑超大的…接下来，你竟敢问我是谁？！！！聊了那么久，你竟然不知道我是谁？！！！靠！！

     然后，我也不甘示弱地开始骗你说我不相信你是晓凤因为你答不出我的暗号…后来，你才解释说刚才那2封传错了…原来如此…想起你被我耍了，有点愧疚…不过，另一个疑问又直接“当”进了我的脑海里…照理说，能和你传简讯的人，应该彼此都知道对方的身份吧…所以你怎么能问对方是谁呢？所以，我又好奇了…

     问了你，可惜你没答…猪头啦你，还说我不知道会比较好…好你个头!再不从实招来，我就不理你！哼！被我逼问到最后，竟敢睡了！！！

     有史以来，下手最重的一次…都是你，让我心情糟透了！啊！！下手真的太重了！！！血开始滴了啦！！！看好是用滴的吔！！！！