这次，该怎么说呢？刚刚去找过了他的部落格。没想到竟然关了。挺惊讶的，我想我大约知道他为什么心情不好了……应该是她吧？嗯，看来他们谈判得不成功呢……该怎么做呢？才能让他好过些？
和她分手，他就一直闷闷不乐，在我面前还强颜欢笑。偏偏我又不能表露出其实我挺明白他心情的迹象……有点痛苦。平时听着他说他喜欢我，脸上是幸福的笑容，但内心却是苦涩。因为我很明白，他心里，念着的是她，不是我……所以他说再多甜蜜的话也无效，因为我很清楚，我是什么。
尤其，他不会让我知道他心情好坏的理由。他爱说不知道，或更爱反问我，让我每次都得自问自答。其实我很讨厌这样，我曾说过要他给我一个明确的答案，但他就是没有。我其实不在乎，真正只是想得到一个安慰。我其实一早就预了他不会做到，我只是想要骗骗自己。让自己觉得也许自己是幸福的。因为我已经不知道我还能从他身上得到什么了……
又回到最初的起点……记忆中你无辜的脸……我们终于来到了这一天……文件夹里笔记上的涂鸦……无数回忆连结……今天女孩要给男孩最后肯定的答案……
又回到最初的起点……调皮地轻捏你的脸……却脸红地避开你专注的眼神……将悲伤藏在心里最深处……扬起最灿烂的笑容……女孩不想让男孩知道，她有多难过……
好想再回到那些日子的时光……回到补习座位左右，故意讨你笑骂的模样……室里低温的双手，你用大手包裹它……谁与谁坐，她又爱着他……
令人不觉感到不安的夜晚，我独自坐在黑暗的客厅沙发上，拿起电话按下熟悉不过的号码。
电话那头不一会儿就接通了。我选择沉默，而你也一语不发，我们都很清楚，这是只有属于我们的默契。不需要多说，就知道彼此都在。
良久，我才开口。“嗨……”苦涩的声音连我都觉得惊讶，真是沙哑。“嗯。”你轻轻地回答。“哦……”心头的翻云覆雨终究来到嘴边只剩低哼。然后又是一片沉默，我知道你从不过问我为何无故深夜打来打扰你。
早晨，已经开始下着令人感到丧气的连绵细雨。靠着窗，她凝望着水珠一滴滴地打在玻璃上，发呆。人家说，一日之计在于晨，但她却相反，讨厌早晨的来临。
思念太猖狂，如今她完全没有心思想新的一天该怎么开始，脑海里只剩他。布满血丝的双眼无意中透露了她一夜未眠，但她连一眼也不眨地放空，仿佛像座雕像矗立着，脸上写满失望。
走在空气中带着薄薄的雾中，我提了提滑下的书包，精神抖擞。过了那么久的长假，终于又是回归学校读书的日子了。喝了口水却不慎淋到了自己的手，一阵冰凉，只好拼命甩着小小的手掌。
为什么手那么小呢？想我比其他女生都来得粗壮高大些，偏偏这双手却小的可以。突然，我的后脑被人一戳，不轻也不算重，让我一惊！怎么有人在我后面我却什么也没发现？！
我猛一回头，看见了你那纳闷的表情。“你在做什么？”轻轻的声音像是不食人间烟火的神仙。“手…湿了。”我转过头不想看你。“傻的……”我听见你这么说。然后，我们就这样默默地走了一段路后才分道扬镳。
我们是很好的哥儿们。曾经你笑着这样对我说，那时我很高兴。“今天过得怎样？”从后方传来的声音和一记用力的拍打在我肩上，不用想都知道是你。“好得很！”我朝左边来个右钩拳连看都免了，正中你的肩膀。“很痛吔！”你抱怨，我只是坏笑，谁叫你打我了？
曾经我们可以很自在地说话，可以在对方面前露出最真实的一面，可以互借对方肩膀安慰彼此……“可以借一下吗？”我那时带着哭腔用头轻轻地靠在你肩上。“嗯。要借多久都可以。”你总是会先让我平复心情后才开口安慰，这也是我最喜欢你的原因，因为你不会强逼我说些我不想说的事。然后，我就会像个小孩在你肩上放肆地哭着，一直都是如此……
我在绝望中……对着那些曾经很信任的人渐渐绝望……绝望他们虚假的外表、绝望他们对我的虚情假意、绝望他们以为叫作友善的表示、绝望他们在我遇到困难时的临阵退缩、绝望他们在我最需要他们时的敷衍、绝望他们给不了我要的友情、绝望他们眼里不经意透露出来的嫌恶……
所以我已经不能再相信他们了……我想终止一切虽然我很舍不得……我想放弃他们虽然我知道我会很难过……我很累，不想再为了还要和他们继续打交道而伪装……所以允许我对他们不理不睬，允许我也开始敷衍他们，允许我也偶尔偷懒不需要常常让人误会一天不去打扰他们就是我在发脾气……
做这么多又有何用……反正他们感受不到……反正他们不会真正心疼我……反正他们不会给我一个永远的承诺……反正他们只会认为我是个粘人的东西……他们会认为我很恐怖因为会准时报到打扰……
如果可以我真想这样扯着你的衣领，阴阴地笑着，眯起眼看着你那对我完全无法理解又扭曲了的表情。然后我会很满意地牵起嘲弄的嘴角缓缓吐出让人心碎的字。
够了吧？何必需要勉强自己在我面前还装得那么轻松？来吧，畏惧我吧，害怕我吧，不是早就知道我是个披着羊皮的狼了吗？看着我！你为什么要逃避？！开始感到恐惧了吗？哈哈，很好！我要你听好，我现在就承认我就是个伪君子！干嘛颤抖？你不是早就知道的了吗？何必还要总是当我是个普通人，还对我友好，实际上背地里又在害怕着我？我是坏人哦，嘿嘿……我对你心怀不愧哦。我对你另有私心哦。不然你以为我会对你这么好吗？！你以为我会笨得只为了你而默默付出吗？！告诉你，这全都是骗人的！所以来啊，快点露出那副我最爱的恐惧的脸，畏惧吧，害怕吧，平时微笑开朗的是我多年以来的面具，情绪化才是我的代名词！来吧，畏惧吧，害怕吧，然后哭泣吧……
我会轻轻地在你耳边重复着最后那一句。细细地……就在你发抖的耳边诉说着。
15/12/09 21:12p.m.
一早，阔别了4天（吧？）的早安，又回来了…早上8点16分就收到了你弟的早安…我搭了一句却叫他在9：30时再叫醒我，好困…然后，他成功了，9：33a.m. 他说：“该起身了…”我依旧赖床说很困，他说：“再休息吧…”（9:39a.m.）我就叫他不断地跟我说话，这样我就不会再睡了…他嗯，哦地应着，因为在吃早餐的关系…但我却说他怎么说话酱的…我说我会睡着…他赶紧说抱歉，但我却也赶紧向他道歉说其实是我不好，得寸进尺，忘了他回我已经是我最幸福的事了…10:15a.m.他说：“别这样说。”我感动…但一早，我们就像在打太极一样，客客气气的…好不习惯。
下午，我去折磨回来，没想到他还在等我…笨蛋…没这个必要…为了我…12:34p.m.他说其实他也在看网球王子，看了好多次…我说他很够力，他的回复：“其实我只是想知道哥和她为什么喜欢而已”却让我内疚万分…我道歉，说我说错了，他却说：“无所谓的，哥已经为我牺牲很多了…”下午1点多，我告诉了他我其实也不敢在他面前提起你，因为也怕他难过，他正好也是这么看待我的…唉…所以我叫他以后哥的事（你啦！）都告诉我，向我倾诉。他嗯，然后我便开始耍白烂，称自己为神父，要他开始祷告。他应该是有点吓到了，说：“笨蛋！什么神父？！”我说：“教堂不是有神父，神父不是用来祷告的吗？”（其实自己连祷告和倾诉都分不清）他说是啊，但是我不适合吧…哦…总之我们开始争论起了神父与祷告的问题，真的，很美好…我说神父是在一个小房子和对方透过个小窗谈话，他说哪有？！我又说看戏都是这样，而且打劫也是那个小窗的祸！他又说没有啦！总之，那段谈话，我也笑到自己顶不顺…还硬逼他向神父我祷告！（倾诉）靠！后来，我又骂他转移话题，从倾诉到教堂？！他笑了，我又骂他不准笑，虽然我也在笑…忽然3:01p.m.他说：“对不起，有事要忙，迟点再聊吧，别回我了…”
7个小时后，10:04p.m.，他忽然跳出来说：“在收拾行李吗？”我胡乱地感动（傻的！）他竟然还记得我要走了明天…我又白烂了起来，说是没错，不过是妈在收…然后又说了一堆说我最让人不放心，所以妈要亲自来，而且她很紧张…他说：“你是女孩子嘛”果然，异样的眼光…我赶紧反驳道，我很厉害的。问他我是不是小孩子很小妹妹？他说不会啊！嗯，算他识相…本人已经不知道给多少人说小孩子了…但他却说：“不过你妈也还真放心让你一个人去。”我又说我厉害咯！（靠，超厚脸皮）虽然样子很像小孩子而且高度哼哼哼地有限！然后，我又问他，他看过我本人吗？他说没有，我说照片呢？他说不知道，后来改说没有，我就说好可惜，因为我样子好像很厉害的样子！（好像而已！）他只是嗯，哦地回答…我说他很酷哦…他说：“是吗？我只是怕我再也下去了…”10:51p.m.他这么说…？？？再也什么下去？！他说：“我的眼睛快睁不开了！”我笑了！好可爱哦~他一定揉着半闭的眼在回我…累的原因是刚才被幻拉去打篮球，所以又累又困…哈…然后，我就问他为什么还不睡？他回：“想陪你咯。”我开始乱感动…笨蛋…问他为什么要陪我，他说：“因为你快离开拉！”我又4896地感动…再问他我快离开跟他有什么关系？他说：“我就不能跟你聊天了…”我48，48，4896地感动…但还想继续拖延时间，还说他原来只为了他自己而着想什么的…他说：“是啊，呵呵，我真的撑不下去了，对不起，晚安，祝你一路顺风，平安归来…”我又胡乱地感动了…11:06p.m.他又何必为了我而撑着啊…是我错了，硬是要他再陪我多一下下…其实，我想留点回忆…在我还没离开之前，至少，留下点什么…至少，留下回忆…至少，留下我的话…在他手机里，这样至少我不在时，想起我…还有我的话…呵…
