1/1/10 12.53a.m.
今天，我上到网了。他睡迟了好像，起来和我说早安时是下午12.39了，偏偏这天，我起得特别早。（一定是骗人的，他才不会那么迟起呢！因为之前他竟然看不起我，在下午2点多还问我睡醒了吗？！）靠…
是了，话题回到上网。我终于看到了他的电邮。全都是关于她还有他为了她心痛的事…我看了竟然一肚子气。我知道我的老毛病又犯了。手指不由自主地打下令人绝望的话，明明想安慰却开始攻击着他。我说了一大堆不该说的话，他会吓坏了吗？呵，原本想得到安慰的他却换来一身伤。然后，我开始乱七八糟了…先是不断地讽刺着，然后是让人不爽的话。“我…随时…都会放开你…”我是对你弟这么说，明知道他会怕却明知故说。然后再问他为什么…他的答案只有不懂，我只好说“你不说。我永远也不会知道，不要以为你一个人承受一切是对的。”他才愿意说他怕努力维持的友谊就这样消失…（3.38p.m.）我的心在那一刻开始融化…这个意思我早就明白的…因为你曾经告诉了我，而我曾经也告诉了你和他，如今他又送回给了我……
30/12/09 1:32a.m.
这天，我回来了……从台湾回来了……14天，就这样过去了。累是免不了的…不信你可以试试看，每天6.30a.m.起来，7.30a.m.吃早餐，8.10a.m.上行李，8.30a.m.准时出发，（这是辅导员们的口头禅）一直疯到晚上10点甚至凌晨1，2点，然后就这样连续14天下去…包你爽…
14天，我过得超开心的…总召雅琴（KIM）、DORA、LULU、雪秋、雪莹、BY（柏源）、家成、大便（泳健）他们8位辅导员在这14天里一直都陪着我们。81个队员可不好带哦…我是A队第一小队，辅导员是雪秋说真的，我不怎么喜欢她姐，雪莹，原因打死我也不说…DORA超可爱，sit down读成sit dang， geography变酒加咖啡…LULU一副原住民的样子。BY听说脸有毒，而且是代言人，大便身上有股异味，雅琴依旧是大姐大，家成仿佛是雅琴背后的男人…咳…哈！
这次，该怎么说呢？刚刚去找过了他的部落格。没想到竟然关了。挺惊讶的，我想我大约知道他为什么心情不好了……应该是她吧？嗯，看来他们谈判得不成功呢……该怎么做呢？才能让他好过些？
和她分手，他就一直闷闷不乐，在我面前还强颜欢笑。偏偏我又不能表露出其实我挺明白他心情的迹象……有点痛苦。平时听着他说他喜欢我，脸上是幸福的笑容，但内心却是苦涩。因为我很明白，他心里，念着的是她，不是我……所以他说再多甜蜜的话也无效，因为我很清楚，我是什么。
尤其，他不会让我知道他心情好坏的理由。他爱说不知道，或更爱反问我，让我每次都得自问自答。其实我很讨厌这样，我曾说过要他给我一个明确的答案，但他就是没有。我其实不在乎，真正只是想得到一个安慰。我其实一早就预了他不会做到，我只是想要骗骗自己。让自己觉得也许自己是幸福的。因为我已经不知道我还能从他身上得到什么了……
又回到最初的起点……记忆中你无辜的脸……我们终于来到了这一天……文件夹里笔记上的涂鸦……无数回忆连结……今天女孩要给男孩最后肯定的答案……
又回到最初的起点……调皮地轻捏你的脸……却脸红地避开你专注的眼神……将悲伤藏在心里最深处……扬起最灿烂的笑容……女孩不想让男孩知道，她有多难过……
好想再回到那些日子的时光……回到补习座位左右，故意讨你笑骂的模样……室里低温的双手，你用大手包裹它……谁与谁坐，她又爱着他……
令人不觉感到不安的夜晚，我独自坐在黑暗的客厅沙发上，拿起电话按下熟悉不过的号码。
电话那头不一会儿就接通了。我选择沉默，而你也一语不发，我们都很清楚，这是只有属于我们的默契。不需要多说，就知道彼此都在。
良久，我才开口。“嗨……”苦涩的声音连我都觉得惊讶，真是沙哑。“嗯。”你轻轻地回答。“哦……”心头的翻云覆雨终究来到嘴边只剩低哼。然后又是一片沉默，我知道你从不过问我为何无故深夜打来打扰你。
早晨，已经开始下着令人感到丧气的连绵细雨。靠着窗，她凝望着水珠一滴滴地打在玻璃上，发呆。人家说，一日之计在于晨，但她却相反，讨厌早晨的来临。
思念太猖狂，如今她完全没有心思想新的一天该怎么开始，脑海里只剩他。布满血丝的双眼无意中透露了她一夜未眠，但她连一眼也不眨地放空，仿佛像座雕像矗立着，脸上写满失望。
走在空气中带着薄薄的雾中，我提了提滑下的书包，精神抖擞。过了那么久的长假，终于又是回归学校读书的日子了。喝了口水却不慎淋到了自己的手，一阵冰凉，只好拼命甩着小小的手掌。
为什么手那么小呢？想我比其他女生都来得粗壮高大些，偏偏这双手却小的可以。突然，我的后脑被人一戳，不轻也不算重，让我一惊！怎么有人在我后面我却什么也没发现？！
我猛一回头，看见了你那纳闷的表情。“你在做什么？”轻轻的声音像是不食人间烟火的神仙。“手…湿了。”我转过头不想看你。“傻的……”我听见你这么说。然后，我们就这样默默地走了一段路后才分道扬镳。
我们是很好的哥儿们。曾经你笑着这样对我说，那时我很高兴。“今天过得怎样？”从后方传来的声音和一记用力的拍打在我肩上，不用想都知道是你。“好得很！”我朝左边来个右钩拳连看都免了，正中你的肩膀。“很痛吔！”你抱怨，我只是坏笑，谁叫你打我了？
曾经我们可以很自在地说话，可以在对方面前露出最真实的一面，可以互借对方肩膀安慰彼此……“可以借一下吗？”我那时带着哭腔用头轻轻地靠在你肩上。“嗯。要借多久都可以。”你总是会先让我平复心情后才开口安慰，这也是我最喜欢你的原因，因为你不会强逼我说些我不想说的事。然后，我就会像个小孩在你肩上放肆地哭着，一直都是如此……
我在绝望中……对着那些曾经很信任的人渐渐绝望……绝望他们虚假的外表、绝望他们对我的虚情假意、绝望他们以为叫作友善的表示、绝望他们在我遇到困难时的临阵退缩、绝望他们在我最需要他们时的敷衍、绝望他们给不了我要的友情、绝望他们眼里不经意透露出来的嫌恶……
所以我已经不能再相信他们了……我想终止一切虽然我很舍不得……我想放弃他们虽然我知道我会很难过……我很累，不想再为了还要和他们继续打交道而伪装……所以允许我对他们不理不睬，允许我也开始敷衍他们，允许我也偶尔偷懒不需要常常让人误会一天不去打扰他们就是我在发脾气……
做这么多又有何用……反正他们感受不到……反正他们不会真正心疼我……反正他们不会给我一个永远的承诺……反正他们只会认为我是个粘人的东西……他们会认为我很恐怖因为会准时报到打扰……
